存档

2003年9月 的存档

多彩的天空淡淡的心情,一个人在河边等待着日落。

2003年9月7日

下面是8月13日一个人看见蓝蓝的天,白白的云便在午后一个人带着相机来到郊外在一条无名的河边静静的等待日落,而一直思考的现在已无从记忆,但心中的那份安逸,平淡依然值得怀念与记忆,也许我所得到的不止这些照片,不止一下午的悠闲,也许更多的是自己心灵的体验。
一个人的下午看着晶莹的天空突然觉得自己太过寂寞,出发看云去。
我很清楚自己的感情不是那么容易忘却,几个月来努力过,争取过,甚至不情愿的相信事实。逃避了很久,逃避熟悉的地方,曾经有着她的身影的任何甜蜜。暑假里和几位朋友曾浪漫的骑着自行车走了几百公里的山路去旅行,甚至自己回来一个人骑上那辆陪伴自己的车子去了她的老家,然后匆匆间离去,我不知道为什么。正如今日的我又无法在校园中独自无所事事,我只有出发了。

绚丽的天空孕育了夺目的五彩的云,但太阳永远是始作俑者。

河边很美,也很静,一个人坐着思绪便不自觉的自己冒了出来。

在波光的闪动中我仿佛想起了拿流金岁月。虽然我并不苍老,虽然我依然没有太多的回忆,但时间依旧。

不知不觉间夏天似乎又一次的离我们远去,秋高气爽的天气使我的心情无比的愉快,然后突然发觉自己已经很久没有如此了。
也许我们儿时都喜欢看云,因为她洁白,她变幻多彩。当云儿突然那一天出现在天空而我们也恰巧抬起了底下的头,于是我们于云儿就这样再次相遇了。

当太阳将要落下的时候,我们已经分不清那是真正的太阳了,因为她的光芒已经遮住了所有的理智于真理。

一张颜色变化大的照片一定能让人觉得颜色的鲜艳然而当将这种颜色全部显现的时候你只会觉得单调。

太阳的颜色总是让人琢磨不透,也许她太嬗变了,可能她自己也不懂得。

远方的城市属于人们的家园,而我的所有梦想除了那里的一切只有旅行的愿望。
曾经很多次看见这个铁塔却不知有什么作用,此时我突然发现了也许她只是为了衬托晚霞的绚丽,于自己的苍老。

色影无忌 ,

Billy 的暑假生活

2003年9月2日

    匆匆间暑假就这样过去了,虽然现在仍未开学,也许在我心里暑假早已结束。梳理凌乱的思绪面对过去的日子却一时不知如何评价自己。但总归我将不会轻易忘却这个假期,因为我觉得得到了很多。
    一点照片基本上记录了我的整个假期,几笔文字或许也含概了行路中的所思所感。一点点记在这里,一点纪念。
    对于暑假的开始,我没有任何准备。当暑假到来的时候我刚好从别的地方回学校。看到的只有凌乱的人群。甚至毕业生已经开始了离校前最后的话别,那是一个注定伤感的时刻。晚上10点多了又和两个毕业生走出了校门继续他们最后的生活。
    第二天,校园渐渐静下来,中午走在空空的道路上,突然发觉原来暑假就这样已经开始了。
    在没有准备的暑假里突然发觉自己已经丧失了激情,但又有太多得事情让自己觉得不能就此放弃,因为我觉得我应该改变。没有明确的计划,没有遥远的目标,而现在看来这一切却却成就了自己最为难忘的一个假期。
出 行
    决定出去走走是一直的一个计划,却总是在岁月中渐渐冷却了出行的热情,给自己找很多冠冕堂皇的理由,看似并不是自己的错。
    看似自己决定了,拿着一点刚刚因为挑战杯获得的奖金开始准备计划。不过自己的想法很幼稚也很不现实,自己想买张往返的火车票在火车上度过一个星期的时间,而目的地是新疆。很显然,我依然放弃了。
    记得到现在为止已经看过很多遍《阿甘正传》了,无疑那是部很不错的电影。记得很清楚,每一次的感受都不一样,都会有新的发现。记得在六年前第一次看得时候下着雨,我所关注的是那根羽毛,看完了,雨停了。骑上车子出去了,从小小的城市走到了满是绿色的田地,不停的在看天因为天空很漂亮,同时更是在期待那根羽毛,那根生命般的羽毛。然而我发现了彩虹,那是我第一次看到彩虹,小小的淡淡的,天空的云彩也同样的令人着迷。最近的再一次看这部电影是在我第二次看到彩虹的前几天,我注意的是阿甘的那次长跑,因为我突然在和别人讲解这部电影时明白了他为什么要进行那次长跑,持续两年的长跑,因为他失去了一些东西,他要去寻找,去思考。也许我也一样吧。
    其实很偶然,我决定了要骑着车子走一段路,一段应该不算很短的路。然后我真的有了这个机会,随着文学院社会实践队骑自行车到日照,其实我应该很感谢他们,因为我毕竟不是文学院的学生,而经费却由他们来出。
    走之前自己在论坛里写了点文字(http://bbs.qfnu.net/topic.cgi?forum=3&topic=852)看来我真的找到了一点激情。
    出发前的那天晚上,狂风大作。我一个人竟有些害怕了。第二天我们四个人出发了,很平静也很真实,当时在我们眼里前面的路依然平坦,依然美丽。但当我们现在回头看这么一段日子的时候所得到的结果依然平坦,依然美丽。也许事实本来就是这样,也许是我们故意忘却了崎岖忘却了困苦。
    一路走来,没有觉得累,也没有有过任何退缩的念头。不知不觉中我们走过了一切。我所面对的只是一直在山间盘旋的公路,还有路边的风景。其实这条路大部分(上高速之前)我已走过了好多次,但风景却孑然不同。曾经看过一个故事,上帝让一个人牵着蜗牛去散步,这个人老发脾气因为蜗牛走的慢,但这个人依然没有办法,当他尝试用蜗牛的速度走的时候他发现路边的景色原来是如此的迷人。如果有时间我想每个人都应改如此的尝试一次,因为这会让你找到一点别样的思绪。在路上的大多数时间我都是在独自听着音乐看着风景想着问题,因为我发现这个世界有太多的问题让自己不解。
    其实自己又是何必呢?路上思考的多数问题都已经记不得了,即便想的很清楚我有能去改变什么呢?又能有什么用处呢?当一个多星期后我们从日照做火车回来,两个半小时我们便走过了那段路,也许有人会问我们值不值,或许我自己都问自己值不值,但最终我还是放弃了追寻价值,毕竟这个世界上并不是所有的收获付出都能明码标价,毕竟我依然相信这个世界并没有纸醉金迷。
    有很多想法,很多感受,却在心中没有了次序,就先不写在这里了,在以后也许会慢慢的出来的。
回 家
    回家是一件很好的事情,不过说实在的自己并不是特别的想家,但特别想回家。也许只是贪恋家的感觉。
    回家的路很长却很快,在飞驰的火车上还没有看完一份短短的资料就到。我家在临沂。然后出了车站便看到开往我哪个小城的公交车,上车,开车,下车又只有40分钟。不过算是巧合吧,正巧在车上遇到一个98年电教毕业现在在财务处工作的同乡,而我在以前认识的日子里却完全不知道。车开的很快,司机也为了省油不开空调,这却正成全了我开了窗字任风从窗外猛烈的吹进来,以至一旁的脸竟然觉得麻木起来。
     车到了,下车,就在家的附近。认真的环顾着这在小城中还算闹市区的十字路口依然没有什么变化。拖着行礼走了几步到了父亲工作的地方骑上他的车子向家走去。而这时才想起我把车子骑走了而父亲呢?虽然路并不远,但很显然我依然只想到了我自己。
    粗略的一算很是感叹,上午11:00从曲阜走的而现在却很在不到2:00时便到了家里,以至下午母亲给我打电话问我已经到那里了而我却说已经在家座了很长时间了她惊奇的感叹,我才想起来我回来了却没有向她说一声,而很显然她一直在担心我路途中的一切。关于钱呢更是让人不禁好笑。我从学校门口作车到火车站他要了我15块钱,而从火车到汽车回到家加上火车半价一共才花了我14.5,真是好笑。
    回家的第一件事情就是上网,还是春天的时候便听父亲说他在家把我那台电脑利用了起来每月花60块钱装了个ADSL,并且向我要了我在网上的联系方式,真的很佩服已年近50的人依然接受着新生事务,回家之后才发决原来他在上网炒股,真想问问他一个月是否能挣出60块钱的上网费,也许能吧。
    在家是无聊的,无聊的时候便上网,而我的作息时间也接近颠倒。忘记了在家时对电视的痴迷,忘记了对电器的兴趣,甚至忘记了读书。
    家其实并没有给我带来多少温馨的感觉,也许是工作忙吧中午自己找点吃的,而大多数时候甚至不吃因为我还没有走出我的那个小屋。但家毕竟是家,没有地方能够取代,也没有地方能够比得上。
    外出到街上,这才发现路全拆了,路边的楼也拆了,整个城市犹如一个大工地。看来当我过年回到这里时将任不出这个久久没有任何变化的小城。见到几个高中时的同学,在互相的谈话中发现每个人都有了很大的变化。之间的距离也似大了不少。
    回了家发现心情依然不好而且却似更加的伤感。
    在家的最后一天,我外出爬山去了。那可能是小城中的人们唯一一处登山的地方。而我上一此去也是几年以前了。自己又在闹铃中睡了过去,当我准备好一切骑上一辆破车子终于走上了环城路的时候已经是烈日炎炎,现在发现那天一定是这个夏天最热的时候。而路也好似不认识了一般,最终发现原来在山脚下开了几家饭庄,看似没有生意,却发现院内停着的车的牌号都是如此的靠前,似乎明白了。
    也许我改庆幸我能活车走下山来,因为在山上我至少躺了一个多小时,也许是中暑吧。记得在途中给在远方的一位朋友发了一个短信说:我现在发现虽然汗与泪的味道一样,原来不只流出的地方不一样,感觉也不一样。朋友回复说:汗与泪都是人身体的一种反映,汗是身体的泪是感情的。似乎很有道理。最终也没有爬上山顶,便在雨中下来了,坐在亭子里看着雨滴拍打着水面真的很美。
    坐上车,母亲来送我得,在车上我坚决的拒绝了母亲提过来的一袋我已经在家中就从包中拿出来的苹果。车的窗打不开母亲在外面看着我,车渐渐的开动,我依然固执的望着前方。车开了,转过身去看着渐渐模糊的母亲,我知道他依然舍不得我,他依然以为我是一个小孩子还需要仔细的照顾,而我却固执的认为我不需要任何东西甚至只是关心,她为我做的的事情,有时她是正确的有时她是错的,但有一件事情我想她没错,确实我依然是一个小孩子,依然需要她的照顾,父母面前自己永远都是小孩子。
    又一次离开了这个小城,而我知道以后会越来越少,因为前面的沂蒙之行,在家的这一段时间使我改变了以前一直期望的生活状态,我已没有了一辈子在这个小城生活的勇气和心境。而这次在家呆了7天,不知下次呢?
再一次的出行
    当我走的头一天晚上自己默默的收拾好一切的时候我开始了害怕。我是一个人骑自行车去的,其实我并没有一个明确的目标。暑假中已经形成了习惯没到一个陌生的地方便给我自己寄一封信,不知道为什么。无奈中在**的乡间小路间迷失了方。看着太阳落山了,前面展现在眼前的依然是因为下雨而变得泥泞的路,而更为令我迷失的时我已经迷失了道路而且丢失了那本详细的地图。一遍遍的问着好不容易才遇到的人们,说出自己的目的地他们首先告诉我得不是怎么走确实说今天你走不到了,我不想让他们打击我的信心只好以后问他们这条路通向那里?而他们的回答却让很失望,因为他们告诉我的只是下面接着到来的小村庄的名字,而我想知道的却是更大的目标。其实不应该强求他们毕竟他们的眼光只有那么的远,而我们于其他的人相比是不是同样的落后呢,有时候我知道他们很知足了,在那种环境下,人一直都在追逐着更高的生活,社会也就是这种人们之间不断的追逐而发展却同时给人带来无尽的烦恼于不幸,是否要感谢这种追求呢?我想应该感谢吧。一直对自己说不必将自己的生活要求太高却又告诉自己每一件事都要使自己做到最好,也许这种想法才能使自己愉快得生活并且能够使自己达到更高的层次。我一直相信只要将每一件事情做到最好自己就是最优秀的人。我依然坚信自己的能力。既然选择了远行那我何必在乎路途的艰险。
再再一次的出行
    其实就在前几天,而所遇到的情况,现在依然刻骨铭心,因为这次我弹尽粮决。故事已经写在另一个帖子里了http://bbs.qfnu.net/topic.cgi?forum=3&topic=869&show=0
当然还包括8月13日新生入校时的得意之做很漂亮的晚霞:
http://bbs.qfnu.net/topic.cgi?forum=21&topic=1864&show=0
结 语
    不知道这个暑假给我带来了什么,有对我来说意味着什么。我想不只是我晒的黝黑的皮肤,不只那些令我感动的故事,也许这一切我都做错了,有人这样说。

旅途记录 ,