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绿野仙踪-仍在路上

2008年9月26日

    陆陆续续走了很多地方,路上的日子眼睛用不过相机用不过来,回来后人就懒了起来,渐渐的堆积起来的照片已经塞满了硬盘,网上的相册最后更新的还是2007年四川之行(后面还有备注未完),走的多了回头看看却发现没留下什么。

    人总是懒的,尤其是我。

    当从新疆回来第一次从地图上实实际际的从GPS轨迹上看到自己所走的那个圆时、在看到代表每天的所走路的绿线条时也确确实实的感受到真实的旅途。或许路途中并不缺乏感动,但平静的日子里总会令人沮丧和懒惰,当有时回想浮现在脑海中一幕幕时才发现原来自己并非平平淡淡。

    人或许无法跳出社会的大圈,或许无法走自己的路,但希望自己看到在平淡的直线中偶尔跳动的线条时仍然能让我记起跳动的勇气。绿野仙踪-仍在路上,希望一直在路上。

随想 ,

多彩的天空淡淡的心情,一个人在河边等待着日落。

2003年9月7日

下面是8月13日一个人看见蓝蓝的天,白白的云便在午后一个人带着相机来到郊外在一条无名的河边静静的等待日落,而一直思考的现在已无从记忆,但心中的那份安逸,平淡依然值得怀念与记忆,也许我所得到的不止这些照片,不止一下午的悠闲,也许更多的是自己心灵的体验。
一个人的下午看着晶莹的天空突然觉得自己太过寂寞,出发看云去。
我很清楚自己的感情不是那么容易忘却,几个月来努力过,争取过,甚至不情愿的相信事实。逃避了很久,逃避熟悉的地方,曾经有着她的身影的任何甜蜜。暑假里和几位朋友曾浪漫的骑着自行车走了几百公里的山路去旅行,甚至自己回来一个人骑上那辆陪伴自己的车子去了她的老家,然后匆匆间离去,我不知道为什么。正如今日的我又无法在校园中独自无所事事,我只有出发了。

绚丽的天空孕育了夺目的五彩的云,但太阳永远是始作俑者。

河边很美,也很静,一个人坐着思绪便不自觉的自己冒了出来。

在波光的闪动中我仿佛想起了拿流金岁月。虽然我并不苍老,虽然我依然没有太多的回忆,但时间依旧。

不知不觉间夏天似乎又一次的离我们远去,秋高气爽的天气使我的心情无比的愉快,然后突然发觉自己已经很久没有如此了。
也许我们儿时都喜欢看云,因为她洁白,她变幻多彩。当云儿突然那一天出现在天空而我们也恰巧抬起了底下的头,于是我们于云儿就这样再次相遇了。

当太阳将要落下的时候,我们已经分不清那是真正的太阳了,因为她的光芒已经遮住了所有的理智于真理。

一张颜色变化大的照片一定能让人觉得颜色的鲜艳然而当将这种颜色全部显现的时候你只会觉得单调。

太阳的颜色总是让人琢磨不透,也许她太嬗变了,可能她自己也不懂得。

远方的城市属于人们的家园,而我的所有梦想除了那里的一切只有旅行的愿望。
曾经很多次看见这个铁塔却不知有什么作用,此时我突然发现了也许她只是为了衬托晚霞的绚丽,于自己的苍老。

色影无忌 ,

Billy 的暑假生活

2003年9月2日

    匆匆间暑假就这样过去了,虽然现在仍未开学,也许在我心里暑假早已结束。梳理凌乱的思绪面对过去的日子却一时不知如何评价自己。但总归我将不会轻易忘却这个假期,因为我觉得得到了很多。
    一点照片基本上记录了我的整个假期,几笔文字或许也含概了行路中的所思所感。一点点记在这里,一点纪念。
    对于暑假的开始,我没有任何准备。当暑假到来的时候我刚好从别的地方回学校。看到的只有凌乱的人群。甚至毕业生已经开始了离校前最后的话别,那是一个注定伤感的时刻。晚上10点多了又和两个毕业生走出了校门继续他们最后的生活。
    第二天,校园渐渐静下来,中午走在空空的道路上,突然发觉原来暑假就这样已经开始了。
    在没有准备的暑假里突然发觉自己已经丧失了激情,但又有太多得事情让自己觉得不能就此放弃,因为我觉得我应该改变。没有明确的计划,没有遥远的目标,而现在看来这一切却却成就了自己最为难忘的一个假期。
出 行
    决定出去走走是一直的一个计划,却总是在岁月中渐渐冷却了出行的热情,给自己找很多冠冕堂皇的理由,看似并不是自己的错。
    看似自己决定了,拿着一点刚刚因为挑战杯获得的奖金开始准备计划。不过自己的想法很幼稚也很不现实,自己想买张往返的火车票在火车上度过一个星期的时间,而目的地是新疆。很显然,我依然放弃了。
    记得到现在为止已经看过很多遍《阿甘正传》了,无疑那是部很不错的电影。记得很清楚,每一次的感受都不一样,都会有新的发现。记得在六年前第一次看得时候下着雨,我所关注的是那根羽毛,看完了,雨停了。骑上车子出去了,从小小的城市走到了满是绿色的田地,不停的在看天因为天空很漂亮,同时更是在期待那根羽毛,那根生命般的羽毛。然而我发现了彩虹,那是我第一次看到彩虹,小小的淡淡的,天空的云彩也同样的令人着迷。最近的再一次看这部电影是在我第二次看到彩虹的前几天,我注意的是阿甘的那次长跑,因为我突然在和别人讲解这部电影时明白了他为什么要进行那次长跑,持续两年的长跑,因为他失去了一些东西,他要去寻找,去思考。也许我也一样吧。
    其实很偶然,我决定了要骑着车子走一段路,一段应该不算很短的路。然后我真的有了这个机会,随着文学院社会实践队骑自行车到日照,其实我应该很感谢他们,因为我毕竟不是文学院的学生,而经费却由他们来出。
    走之前自己在论坛里写了点文字(http://bbs.qfnu.net/topic.cgi?forum=3&topic=852)看来我真的找到了一点激情。
    出发前的那天晚上,狂风大作。我一个人竟有些害怕了。第二天我们四个人出发了,很平静也很真实,当时在我们眼里前面的路依然平坦,依然美丽。但当我们现在回头看这么一段日子的时候所得到的结果依然平坦,依然美丽。也许事实本来就是这样,也许是我们故意忘却了崎岖忘却了困苦。
    一路走来,没有觉得累,也没有有过任何退缩的念头。不知不觉中我们走过了一切。我所面对的只是一直在山间盘旋的公路,还有路边的风景。其实这条路大部分(上高速之前)我已走过了好多次,但风景却孑然不同。曾经看过一个故事,上帝让一个人牵着蜗牛去散步,这个人老发脾气因为蜗牛走的慢,但这个人依然没有办法,当他尝试用蜗牛的速度走的时候他发现路边的景色原来是如此的迷人。如果有时间我想每个人都应改如此的尝试一次,因为这会让你找到一点别样的思绪。在路上的大多数时间我都是在独自听着音乐看着风景想着问题,因为我发现这个世界有太多的问题让自己不解。
    其实自己又是何必呢?路上思考的多数问题都已经记不得了,即便想的很清楚我有能去改变什么呢?又能有什么用处呢?当一个多星期后我们从日照做火车回来,两个半小时我们便走过了那段路,也许有人会问我们值不值,或许我自己都问自己值不值,但最终我还是放弃了追寻价值,毕竟这个世界上并不是所有的收获付出都能明码标价,毕竟我依然相信这个世界并没有纸醉金迷。
    有很多想法,很多感受,却在心中没有了次序,就先不写在这里了,在以后也许会慢慢的出来的。
回 家
    回家是一件很好的事情,不过说实在的自己并不是特别的想家,但特别想回家。也许只是贪恋家的感觉。
    回家的路很长却很快,在飞驰的火车上还没有看完一份短短的资料就到。我家在临沂。然后出了车站便看到开往我哪个小城的公交车,上车,开车,下车又只有40分钟。不过算是巧合吧,正巧在车上遇到一个98年电教毕业现在在财务处工作的同乡,而我在以前认识的日子里却完全不知道。车开的很快,司机也为了省油不开空调,这却正成全了我开了窗字任风从窗外猛烈的吹进来,以至一旁的脸竟然觉得麻木起来。
     车到了,下车,就在家的附近。认真的环顾着这在小城中还算闹市区的十字路口依然没有什么变化。拖着行礼走了几步到了父亲工作的地方骑上他的车子向家走去。而这时才想起我把车子骑走了而父亲呢?虽然路并不远,但很显然我依然只想到了我自己。
    粗略的一算很是感叹,上午11:00从曲阜走的而现在却很在不到2:00时便到了家里,以至下午母亲给我打电话问我已经到那里了而我却说已经在家座了很长时间了她惊奇的感叹,我才想起来我回来了却没有向她说一声,而很显然她一直在担心我路途中的一切。关于钱呢更是让人不禁好笑。我从学校门口作车到火车站他要了我15块钱,而从火车到汽车回到家加上火车半价一共才花了我14.5,真是好笑。
    回家的第一件事情就是上网,还是春天的时候便听父亲说他在家把我那台电脑利用了起来每月花60块钱装了个ADSL,并且向我要了我在网上的联系方式,真的很佩服已年近50的人依然接受着新生事务,回家之后才发决原来他在上网炒股,真想问问他一个月是否能挣出60块钱的上网费,也许能吧。
    在家是无聊的,无聊的时候便上网,而我的作息时间也接近颠倒。忘记了在家时对电视的痴迷,忘记了对电器的兴趣,甚至忘记了读书。
    家其实并没有给我带来多少温馨的感觉,也许是工作忙吧中午自己找点吃的,而大多数时候甚至不吃因为我还没有走出我的那个小屋。但家毕竟是家,没有地方能够取代,也没有地方能够比得上。
    外出到街上,这才发现路全拆了,路边的楼也拆了,整个城市犹如一个大工地。看来当我过年回到这里时将任不出这个久久没有任何变化的小城。见到几个高中时的同学,在互相的谈话中发现每个人都有了很大的变化。之间的距离也似大了不少。
    回了家发现心情依然不好而且却似更加的伤感。
    在家的最后一天,我外出爬山去了。那可能是小城中的人们唯一一处登山的地方。而我上一此去也是几年以前了。自己又在闹铃中睡了过去,当我准备好一切骑上一辆破车子终于走上了环城路的时候已经是烈日炎炎,现在发现那天一定是这个夏天最热的时候。而路也好似不认识了一般,最终发现原来在山脚下开了几家饭庄,看似没有生意,却发现院内停着的车的牌号都是如此的靠前,似乎明白了。
    也许我改庆幸我能活车走下山来,因为在山上我至少躺了一个多小时,也许是中暑吧。记得在途中给在远方的一位朋友发了一个短信说:我现在发现虽然汗与泪的味道一样,原来不只流出的地方不一样,感觉也不一样。朋友回复说:汗与泪都是人身体的一种反映,汗是身体的泪是感情的。似乎很有道理。最终也没有爬上山顶,便在雨中下来了,坐在亭子里看着雨滴拍打着水面真的很美。
    坐上车,母亲来送我得,在车上我坚决的拒绝了母亲提过来的一袋我已经在家中就从包中拿出来的苹果。车的窗打不开母亲在外面看着我,车渐渐的开动,我依然固执的望着前方。车开了,转过身去看着渐渐模糊的母亲,我知道他依然舍不得我,他依然以为我是一个小孩子还需要仔细的照顾,而我却固执的认为我不需要任何东西甚至只是关心,她为我做的的事情,有时她是正确的有时她是错的,但有一件事情我想她没错,确实我依然是一个小孩子,依然需要她的照顾,父母面前自己永远都是小孩子。
    又一次离开了这个小城,而我知道以后会越来越少,因为前面的沂蒙之行,在家的这一段时间使我改变了以前一直期望的生活状态,我已没有了一辈子在这个小城生活的勇气和心境。而这次在家呆了7天,不知下次呢?
再一次的出行
    当我走的头一天晚上自己默默的收拾好一切的时候我开始了害怕。我是一个人骑自行车去的,其实我并没有一个明确的目标。暑假中已经形成了习惯没到一个陌生的地方便给我自己寄一封信,不知道为什么。无奈中在**的乡间小路间迷失了方。看着太阳落山了,前面展现在眼前的依然是因为下雨而变得泥泞的路,而更为令我迷失的时我已经迷失了道路而且丢失了那本详细的地图。一遍遍的问着好不容易才遇到的人们,说出自己的目的地他们首先告诉我得不是怎么走确实说今天你走不到了,我不想让他们打击我的信心只好以后问他们这条路通向那里?而他们的回答却让很失望,因为他们告诉我的只是下面接着到来的小村庄的名字,而我想知道的却是更大的目标。其实不应该强求他们毕竟他们的眼光只有那么的远,而我们于其他的人相比是不是同样的落后呢,有时候我知道他们很知足了,在那种环境下,人一直都在追逐着更高的生活,社会也就是这种人们之间不断的追逐而发展却同时给人带来无尽的烦恼于不幸,是否要感谢这种追求呢?我想应该感谢吧。一直对自己说不必将自己的生活要求太高却又告诉自己每一件事都要使自己做到最好,也许这种想法才能使自己愉快得生活并且能够使自己达到更高的层次。我一直相信只要将每一件事情做到最好自己就是最优秀的人。我依然坚信自己的能力。既然选择了远行那我何必在乎路途的艰险。
再再一次的出行
    其实就在前几天,而所遇到的情况,现在依然刻骨铭心,因为这次我弹尽粮决。故事已经写在另一个帖子里了http://bbs.qfnu.net/topic.cgi?forum=3&topic=869&show=0
当然还包括8月13日新生入校时的得意之做很漂亮的晚霞:
http://bbs.qfnu.net/topic.cgi?forum=21&topic=1864&show=0
结 语
    不知道这个暑假给我带来了什么,有对我来说意味着什么。我想不只是我晒的黝黑的皮肤,不只那些令我感动的故事,也许这一切我都做错了,有人这样说。

旅途记录 ,

当我花了1.1元买了一串葡萄之后我发现我已身无分文,而我恰好远在他乡

2003年8月25日

    我很庆幸现在能安稳的坐在这里听着早已熟悉的曲子,享受生活。
    而下午之前的我却完全没有此时的惬意于舒适。这要从我昨天晚上说起。

    当昨天中午吃完最后一顿饭之后我便觉得已经没有足够的钱度过一天一夜。而命运也恰巧在那时开始作能起我来。进了一家平常的旅馆,看看价目表最便宜的7元,当然自己很庆幸能有这么便宜的地方,付完之后看到只有1.1元了。考虑什么呢?冒着雨走出去转了一圈没有卖馒头之类的便宜食品的,看到葡萄,随便拿了一串递给老板,秤完之后老板轻松的说:1块1。为什么呢?难道他知道我的口袋了只有这少少的1.1元。给他之后,我便开始了身无分文却身在异乡的生活。我对自己说:上天在玩我。
    躺在床上,虽然肚子在一阵阵的发出抗议,其实这也没什么早就习惯了。睡觉,无梦。
    我清楚的记得,我没有任何的惧意于慌乱,当晚上打完一个电话发了几条短信给我正在前往重庆的火车上的朋友之后之后手机也彻底打不出去了。那又有什么呢?我轻松而浪漫的对自己说:明天中午我就能到曲阜了。(我骑了自行车,路程大约有80KM)
    一觉醒来,阴天,心中窃喜,今天不热。其实如果是以前我完全没有必要害怕于慌乱,因为这点路程以我一直以来的经验来说十分简单。但事实证明了我是错的,毕竟已经很长时间没有吃东西,毕竟路途中我已没有任何的钱去买水喝,而最终我给自己又加了数个毕竟,而且一个比一个更加的致命。毕竟没走多元即下起了大雨,毕竟在一半的时候车子便出了一个不大不小的毛病:一个车拐已经掉了下来,我不得不以一种费力的方式一方面用力蹬车子一面保持着它不会掉下来,毕竟当我快到的时候车子的前轮已经完全的卡住,更加重要的毕竟是毕竟我饿的已经发昏了。
    饿几乎让我完全的丧失信心,而正是饿又使我更加的感到累。当我看见路旁卖馒头的时候,那白的发慌的馒头诱惑着我,幻想着还能找到几毛钱,翻了几遍包、口袋,一无所获。而诱惑却充满了整个世界,路边的苹果园刚摘下的苹果,甚至撒在地上的葡萄,有时自己甚至在想快速的靠近,快速的拿起一个苹果,快速的逃跑,当然理智在我这里总会战胜胡思乱想。这时的我所想的只有吃的东西,甚至一直在筹划到了学校到底先吃什么后吃什么。
    但是放弃对我来说并没有出现在我的行动中,但是这并不是因为没有任何的路可走,毕竟我不是在无人区,而是繁华的国道,充满人群的城市。唯一支持我的应该不是什么伟大的思想,也不是什么名利的追逐,而我自己却也似说不清楚了。我到底在干什么呢?我会对自己说,我在思考,思考一个问题。或者说是否放弃自己的追求。而上天也似垂青于我,安排了那么多的困难在我面前,却每一样都合情合理。不知这是命运的垂青还是上天的作能,然而也许一些思考正是在在我看来是另外一种思考的考验中得到答案。那么是这就是上天的安排,安排我进行自我的考验。
    路途的困难曾几次让自己几乎放弃所有,但总有一种信念在支持着我,引导着我。当最终我终于在下午到了学校,终于完成了一次以外的考验之后,我却似乎忘却了路途的艰险,而最想吃的东西却在一顿狼吞虎咽之后失去了味口,然后昏睡直到现在。而自己在回顾这次旅程时竟然没有了任何的想法于思考,也许我已经找到的答案。但实在不明白为什么我能这么快的忘记旅途的艰险,重新回到正常的生活。
    但在心里,我已经永远的找到了答案,寻到了方向。那么我只有感谢命运的安排,感谢一切的困苦,毕竟这让我明白了很多事情,同时让自己完成了一次对世界的认识。

随想 ,

激情笼罩着大地,我要出发了!

2003年7月3日

我要出发了!去实现我的一个梦!

即将离开的我不知如何去面对将要到来的艰辛于困苦,将要离开的我不知如何去面对将要出现的故事,因为我要出发了!
记得高一时历史老师念过一句诗,谁的?具体是什么?现已记不清了,但我只记得一句及他那时的表情“我要出发了!”那是一种怎样激情的冲撞。我深深的迷恋上了这句话“我要出发了.”

无数次的幻想自己的远行,无数此的面对着祖国的地图神游,但都无数次的没有成行,直到现在。也许对我来说那这能成为一个梦了。但我依然经常对自己说“我要出发了!”依然满脸的激情。
经常流连于自己的幻想与古人的笔记,带上自己喜欢的书真正的走向我所希望的地方。生活中别人给自己讲起两名流浪歌手的故事,看着他满脸的兴奋与期望我又一次觉得我要出发了!
缺乏勇气,甚至可以说缺乏激情,因为我们有太多的东西无法使自己放下去认真的体验另一种生活。我们总会给自己编织着无数种堂而皇之的理由使自己放弃自己的理想,放弃自己的信念,我不知道我们的少年指点江山的激情为什么一去不复返了。我们所缺少的只是“我要出发了!”的激情,一种直面自己的勇气。
我要出发了!我将沿着沂蒙山的山脉直至东海之滨,用一种最为原始的方式,一种看似笑话的工具。我要出发了,我将骑上自行车行进在理想的大道上。我知道我将遇到的艰辛与困苦,我也知道这与我真是的理想依然有差距,但我依然对自己豪情幔帐的说:我要出发了!我知道我有我的激情,我有我的那个梦,我所做的只是拿出这个勇气,升华我的激情。
我要出发了!我将完成自己的调查,一份使自己迷惑不解的调查。我将进入山区的小村庄我将到达平静的小城镇。我将知道那里的人们的生活状态,他们对人生对生命的认识,他们对生命的思考。我深深的为他们的淳朴与善良而感动。这才是中国人几千年最根本的生活状态,我要记录他们的生活,记录他们朴实的话语。使自己再次的为中国几千年那种根深蒂固的对土地的热爱而感动。这才是真正的中国最为真是的中国。当然我同时依然清楚,现代社会的发展使这种生存状态已经发生了翻天复地的变化,我所能发现的可能只有简单的遗迹,但我依然要出发了!真正的去思考去发现,哪怕一无所获。激情笼罩着大地,我要出发了!

人们在嘲笑,在猜测我的目的。我要出发了!我只能这样对自己说。我只想证明自己的能力,锻炼自己的毅力,完成我的理想。因为我不敢肯定自己的勇气与年轻人的激情是否依然能长期的存在,我只想在我所自豪的一切离我远去之前使自己不会后悔,使自己完成一次对自己人生观的重新思考甚至一次生命的升华。总是气愤我们的平庸,悔恨自己的堕落,就像王小波说得一样我们的生活将注定走向庸俗。不管我们是否相信这都是铁定的事实,我所能作的不是使同龄人们重新拾起自己的勇气自己的激情而只是使自己能够保持着这种原始的热情,作为年轻人唯一的财富。

生活中我将不可避免的走进正常人的行列,走向庸俗,梦也只能永远只是个梦。生活中我将不可避免的不再为人们的平平庸庸而气愤,因为我也同样平庸。但至少我能够知道在我年轻的时代,在我激情笼罩着大地的时代我曾用尽全身的力气喊了一句“我要出发了!”人生的满足就是如此的简单。
我要证明我自己。曾经无数次的为现代文明腐化了自己而愤慨,又何曾想到现在所得到的一切。人总是会无比的珍惜已经失去的东西,但要知道世界上没有比失而复得的东西更值得人们去珍惜的了。我要出发了!去追寻失去的岁月,去理解年轻的理想。虽然可能一无所获,虽然可能撞的头破血流成为别人的笑柄。但我依然不会后悔至少我去做了,至少我真正的为自己得理想为自己的一个色彩斑斓的梦去努力了。不期望于别人的理解,只想证明自己的勇气,自己的能力,自己敢于喊出“我要出发了!”
马上就要出发了,马上就要面对困难,马上就要被深深的感动。不喜欢大城市的喧嚣与陌生,不喜欢人们的忙忙碌碌,但自己终究要去进行着这种生活,无奈与苦恼使自己很难去激发自己的热情,不敢相信我的决定,不敢真正的去面对他们的生活。
其实很明白,自己一直生活在两种生活状态下,一种理想,一种现实。事实其实在前几个月已经证明理想的生活状态在现实中的苍白与无力。但我依然要出发,踏上另一个现实中的理想。不必害怕,我一直深信相信现实与理想完美的结合点的存在,所以出发对我来说更多的是去寻找这个结合点,去平衡自己的生活,去完美自己的梦想。
忘掉自己的梦想,自己深深的理想我想每个人都不会的。我们所缺乏的只是激情与勇气。

炎热的夏天使万物失去了生机,我却像获得了另一个新生,如新生的生命一般充满了力量,充满了对自己的自信,我是最好的,我很自信,所以我想大声的向平庸的人们向忙忙碌碌的庸俗喊:“我要出发了!”
激情笼罩着炙热的土地,我要出发了!

随想 ,

我不会为现实而抛弃我自己!是吗?

2003年4月8日

今天是我的生日,确切的说是昨天,38分钟以前。我的年龄已经属于不在是小孩子的年龄。但我不期望改变。我希望我不会因为某一件事情而有任何的性格上的改变。

今天是我的生日,也许在很多年以后我会改变成为一个完全适合这个现实社会的人,但我现在作不到。我自觉我的懒惰、我的愚笨、我的倔强,使我没有能力改变,但是我应该知道我需要改变!

今天是我的生日,我自觉很对不起很多人包括今晚我的朋友,我的为人处事的性格与原则让我得罪了很多人,包括不认识得人,我向他们道歉。但我不保证我要改变这一切!
今天是我的生日,很多人劝我改变我的一切,我的性格。我也知道任何一个人都会有这种改变将自己的棱角最终被社会所磨平,但我不甘心。我没有多么远大的理想,我觉得如果没有一个足够高的起点可以让自己对得起当代人,能让后代记住自己的成绩那么没有必要为了生活的更加安逸而奋斗,即便是最终也只不过忙忙碌碌一生而没有什么收获!
今天是我的生日,我也许最终都要改变,也许我很快就要改变。我自己承认我自己的缺点,我也想改变我的缺点,也许不应该说是我的缺点,应该说是我心理性格的不适合社会的棱角。毕竟没有任便人可以脱离社会而生存,我可以躲近深山而终老一生,但我不可否认我的抱负,我的聪明才智,我不是不谦虚,但我的所有想法都会让我因我的现实,我的性格,我不会说话的品性所丧失,也许这些当我在完全为我的理想,为我的抱负所不顾一切的,而抛弃抛弃所有我自己并不适合这个社会发展的性格的时候我将失去我自己!
今天是我的生日,我将决定是否参与到这个社会的行为准则中去,我将决定是否抛弃自己而为我自己的生活自己的理想所不择手段的时候,我将决定我是否真正走出儿童的心里真正走向承成人社会的时候。我没有任何心里防线。也许现在的不自在将换取我一生的成功,换取我作为奋斗的一点筹码。
今天是我的生日,我在心里决定要改变自己,也许这只是句空话,也许这将是我抛弃自我的宣言。我需要一个人给我一个忠告。今天一个人给我说“有得就有失”“在保存自己的方式下,进行完美的交易”。也许是她将事情说的简单,也许还要再找他谈谈,我相信她会给我一定的启示!
今天是我的生日,明天我将踏上为我营造后路的一条漫漫路,也许这条路将是我的一条不归路,回来的我可能将已改变,今天我对一个人说:“我失去了很多一个大学生的很多乐趣,我也不知道这条路是否会改变我的一生”。但我听的一句话对我很关键“我觉得你们像一个大人在工作”,看来别人已经将我化为他们一类,那么我为什么要苦苦支持,为了谁,为了什么!
今天是我的生日,一个很不平凡的生日,因为今天我20岁了。我要考虑的人生的轨迹如何走下去,因为我要考虑如何取舍生活与社会,如何改变自己与适合社会。以前的生日给我带来的是好吃的与嘱咐,这个生日给我带来的是泪水。一种告别的泪水,现在就在写这这个生日的记述时我又落下了眼泪,这是今日的多次泪水中的一次。一种无奈与悔恨的泪水,因为今天是我生日!
今天是我的生日,我原本是一个平凡与只关心自己的悠闲的人,我对不起我的父母,因为我可能从一开始就没有实现他们的梦想,我对不起我的朋友,因为我可能很多时候因为我自己的原因而拒绝他们要求我的帮助,我对不起我的同学,因为在他们眼力我是一个不可一世,目无他人的人,我没有尽我的全力去帮助他们工作,我对不起我的领导,因为我可能有时没有给他们作为一个学生对他们应有的尊敬,应有的感激。我已泪流满面!
今天是我的生日,我能承诺我将改变我的一切,我还在选择,我也将一直选择我今后的生活,不管以后我将抛弃我自己也罢,改变我自己也罢,我不会后悔。因为这是我,一个成年人第一次真正为我自己决定一件足够影响一生的事!
今天是我的生日,我还想着明天的外出,说明我已经在悄悄的改变,在为了一些目的而进行交易,而进行自我的改变与锻炼。
今天是我的生日,这是一段自我改变的抉择,也许很多人都已经看出我要向改变自我迈进,但我仍然犹豫,仍然不解,仍然等待别人的提示!
今天是我的生日,希望在下一个生日到来之前,我的生活,性格,习惯将使我感到欣慰。不管是否抛弃自我,只要到时可以心安理的的接受一切,我不会后悔,我也将继续我的选择!
毕竟今天是我的生日,确切的说是昨天,一小时28分之前的那一天,快些睡去,明天踏上一条新的征程,那里没有地球的南北极只有心得方向,只有外界的推挤,他人的劝说!

随想